j'en ai une du même (mauvais) gout


Qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
















Son plafond

C'est deux vieux marins qui discutent et le premier dit :
" - Moi j'ai eu de la chance avec ma femme, tous les jours de ma vie elle m'a amené mon café au lit."
Et le deuxième répond :
" - Ben moi c'est encore mieux, tous les jours elle m'a amené mon lit au café !"

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?



La cravate serre le cou,
La ceinture serre la taille,
L'homme sert à rien ...



Bonne journée Messieurs !

Nicolas Sarkozy et Steve Marlet se retrouve lors d'un cocktail champêtre à faire pipi côte à côte au bord d'un ruisseau.

Les deux hommes ne sachant pas trop quoi se dire, Sarkozy démarre :
"le fond de l'air est frais ce soir"
et Marlet répond :
"le fond de l'eau aussi m'sieur le président".

Quel est le comble de la gourmandise ?
Vomir en serrant les dents pour garder les plus gros morceaux !

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- "Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"

Son mari se penche vers elle et lui répond:

- "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton sonotone..."

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Dans le genre histoire vraie et drôle (sauf pour celui qui l'a vécue)



Ça fout quand même un peu les boules

Incroyable

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-Dis Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux?
- C'est parcequ'il réfléchit beaucoup, mon petit.
-Et toi, Maman, pourquoi en as-tu beaucoup?
- C'est parceque... Tiens, tu m'ennuies! De quoi te mêles-tu?


- Vouloir jeter votre belle-mère par la fenêtre, vous n'avez pas honte?
- C'est dans un moment d'énervement Mr Le Président.
-Je vous comprends, étant marié moi-même. Mais supposez que quelqu'un soit passé sous la fenêtre juste à ce moment-là?[/quote]

Bon allez..je me lache un peu aujourd'hui .

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté, et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr il est un peu inquiet.
" C'est ton mari ? " demande-t-il un tantinet nerveux.
" Mais non idiot ! " lui répond-t-elle en se blotissant contre lui.
Il insiste : " ton petit ami ?"
" Mais non ! pas du tout.." dit-elle en lui mordillant l'oreille.
" Bon, mais alors c'est qui !! "
Calmement, et très doucement, elle lui murmure :
" C'était moi, avant l'opération "

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L'ironie ne déssèche pas, elle lutte contre les mauvaises herbes.
( Jules Renard )

un mec malade comme un chien se rend aux urgences.
Le toubib l'examine et nous trouve rien
"on va vous faire des examens"

la journée passe, et le toubib revient avec les résultats des examens
-"alors ? qu'est ce que j'ai" demande le malade
-"eh bien.... c'est délicat à dire.... vous avez la lèpre, la tuberculose, la variole et la fièvre Ebola" répond le médecin.
-"Ah bon ? et qu'est ce que vous allez faire ?"
-"Et bien on va vous prescrire un régime à base de crêpes de soles et de pizzas".
-"et je vais guérir ?" demande le malade
-"Guérir je sais pas , mais y a que ça qu'on peut passer sous la porte"

La blague du jour

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?

Loeb est le premier à Monte Carlo

Sarkozy est le dernier à monter Carla

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Alors, on dit merci qui?
Merci Loic F€ry!

Détour par la banque ......
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !! "
" Pardon ? " dit la dame, choquée
" T'es bouchée ou quoi ! j'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin, monsieur restez correct ! "
" Q'est-ce que t'as ! tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !!! "
" Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur "
" C'est çà pouffiasse, appelle ton connard de directeur ! "
Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un problème ? "
" J'en sais rien ! j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto ! "
Et le directeur répond :
" Et cette grosse connasse vous fait chier ! "

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( Jules Renard )

c'est pas une blague...juste la vérité...
La droite c'est comme le cassoulet, une petite saucisse au milieu et plein de fayots autour !

Ca me rappelle la différence entre lady di et ronaldo

Ronaldo c'estr accéleration petit pont et but
Lady di c'est accélération grand pont poteau

Evidemment c'est interchangeable avec la gauche.

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Alors, on dit merci qui?
Merci Loic F€ry!

Des fayots sur le site ???

Deux grosses bien pourries :

Que fait JC Vandamme quand il entre dans un véhicule ?

Il Full Contact

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?

Parce que dans l'eau minet rale.

Comment savoir le futur métier d'un bébé portugais?...?

Il suffit de le balancer contre le mur... si il reste collé il sera maçon, si il retombe il sera carreleur...

désolé...

Pourquoi il ne faut pas rire quand on voit un manouche dans une mercedes?
Parce que c'est peut etre la tienne.

Ou des époux ou épouse de fayots ?

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De façon le racisme c'est comme les noires sa devrait pas exister.

(c'est une blague )

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!!! BAZINGA !!!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur a décidé qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !


Aucun rapport avec la pelouse du Moustoir

Je ressors ce vieux topic tombé dans l'oubli. N'hésitez pas à contribuer pour que se marre malgré le temps pourri

Ce n'est pas vraiment une blague mais cet exemple de "vie de merde" est très drôle et pourrait faire un bon sketch dans une comédie : http://www.viedemerde.fr/amour/778790

Une VDM blague de potache qui m'a bien fait rire :



Le lien : http://www.viedemerde.fr/inclassable/1074029

Vidéo : Incroyable, le Real Madrid humilé par une équipe Division 3 !

http://www.mercatoshow.com/article.php?id=735

Enorme comme quoi l'argent ne fait pas tous belle lecon de vie

Allez , une petite pour bien commencer 2010




Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout
et pour tout 1 euro.

Le premier dit : -"Attends, tu vas voir" et il achète une saucisse à 1 euro


-"T'es con" dit le second. -"On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"

"T'occupe, tu vas voir !" répond le premier.

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
Le premier dit au second :

-"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu
t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, tandis que
le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle :
-"Pas de ça ici , messieurs, sortez de là tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot,
y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...
Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes)
le second dit au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller"
Et le premier lui répond :
"Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot"

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Finalement, je crois que je ne vais pas aller boire de chope avec toi Jeff !!!

t'inquiètes , je n'égare jamais ma saucisse !!

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