Un homme tombe sur une petite annonce « femme vierge, mariée 4 fois, cherche homme sérieux lui permettant de connaître enfin l’amour ». Intéressé, il l’a contacte et la rencontre. Après plusieurs rendez-vous, il lui pose enfin LA question qui le taraudait : « comment se fait-il qu’après 4 mariages vous soyez encore vierge ? »
« Voyez-vous, lui dit-elle, le 1er était mime : tout avec les mains ; le 2ème était avocat : tout aves la langue, le 3ème était communiste : toujours des promesses et le dernier était socialiste : je l’ai eu dans le cul !!! »

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

C’est monsieur Mittal qui meurt et se retrouve au paradis devant saint pierre.
Saint pierre lui dit : "Après toutes les usines que vous avez racheté et fermé à travers le monde, je ne peux pas vous garder parmi nous et vous dirige vers l’enfer."

A bout de 3 mois passé en enfer, le diable remonte voir saint pierre et lui dit :
"Salut pierrot, ton Mittal il est sympa mais je ne peux pas le garder plus longtemps, en trois mois il m’a déjà fermé deux fours."

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Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :

« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.

En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

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Petite histoire que Marshall56 appréciera très certainement !!!


Un matin à Barcus, un paysan Basque aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Béarnais...
Elle pond son oeuf et le Béarnais le ramasse.
Le Basque sort de la maison en vitesse et demande au Béarnais de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'½uf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Basque propose une solution:
- Alua! Ecoute.. .. Nous, au pays Basque, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- Hil de pute mais c'est quoi ça?!? demande le Béarnais.
- Puta dios, mais c'est facile. Je de donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Béarnais accepte.
Le Basque s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du Béarnais.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
- A mon tour maintenant..
Le Basque répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.

Moralité: Faut pas faire chier les Basques

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Je l'avais entendue, mais en version normands vs bretons.

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Vous saviez que le père de jean Marie le pen était mort a auschwitz ?




Il est tombé du mirador

Purée, celle-là elle n'est pas toute jeune

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<--- CG saison 85/86

1er à la course du Rhum virtuelle des forumistes

En plus, elle est pas vraiment drôle.

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- Gourcuff, la légende -

JM fait les fonds de tiroir

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J'ai beau la relire 4 ou 5 fois, je vois pas ce qui pourrai me faire plier de rire.
J'ai peut-être pas le sens de l'humour, ou JM s'est baché!

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Évidemment !
J'ai la version morbihannaise !
...Et une gentille, après les fêtes de fin d'années.

Le petit Tanguy joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend : "Gare de Gourin...gare des bourrins...2 minutes d’arrêt..." La maman : "Tanguy s'il te plaît surveille ton langage, sinon, je t'envoie dans ta chambre..." Il continue à jouer... "Gare de Pontivy...gare des abrutis...2 minutes d'arrêt..." La maman : "Tanguy, cesse d'être grossier, sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Tanguy : "Gare de Quiberon...gare des cons...3 minutes..." Le gamin n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Il pleure, hurle, trépigne, mais rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage tout en pensant qu'elle à peut-être été un peu sévère avec Tanguy. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Tanguy peut reprendre son jeu... Il recommence à jouer et après quelques minutes, la maman entend : "Gare de Locmiquélic...2 heures de retard à cause d'une bourrique...

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Un jeune homme entre dans une pharmacie et demande:-Bonjour,j'ai besoin d'un préservatif.Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi,si vous voyez ce que je veux dire !Le pharmacien lui donne le préservatif,et quand il sort,le garçon se retourne et dit:-Non,en fait,donnez-m'en encore un autre,parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi,elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi,si vous voyez ce que je veux dire!Le pharmacien lui donne un second préservatif,et quans il sort,il se retourne et dit de nouveau:-Tout compte fait,donnez m-en encore un autre parce que la mère de ma copine a encore de beaux restes et,quand elle me voit,elle fait toujours des allusions...Et comme elle m'a invité à dîner,je crois qu'elle attend quelque chose de moi,si vous voyez ce que je veux dire!Au dîner,le gars est assis avec sa copine à gauche,la soeur à droite et la mère en face.Quand le père arrive,le garçon se met à prier:-Seigneur,je bénis ce dîner,merci pour ce que tu nous donne...bla-bla-bla...Une minute après,le gars est encore en train de prier:Merci Seigneur pour ta bonté...bla-bla-bla.Dix minutes passe et le garçon prie encore,toujours avec la tête baissée.Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.Elle se rapproche du copain et elle lui dit à l'oreille:-Je ne savais pas que tu étais croyant? Et il répond:Je ne savais pas que ton père était pharmacien!

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Quelle est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

T'as beau mettre du beurre, les enfants ils n'aiment pas

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Gouruff ! Football Club de Lorient

Féry ! Féry Casse-toi Loin

Sûrement une histoire de beurre !

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Avec du beurre salé, les cristeaux de sel doivent irriter ???

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Pour continuer dans les devinettes :

Quel est le n° des renseignements téléphoniques des ostréiculteurs morbihannais ?

110 huîtres 210 huîtres !

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Mignone...contrairement á celle de hetfield..
Atention les gars de ne pas aller trop loin quand mème.

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Ok Jeff. Alors tu connais celle du couple homo qui a un petit garçon ? Un jour le papa et son fils qui a 7 ans font pipi contre un mur, et le petit qui voit le zizi de son père lui " dit donc papa t'as un gros zizi" "c'est rien ça, tu verrais celui de maman!"

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Féry ! Féry Casse-toi Loin

C'est déjà mieux !!!

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C'est un pdt de club de foot qui fait une interview pour dire que son club est ambitieux et qu'il vise le 1er tier du classement. Le lendemain (et dernier jour du mecato) un des tauliers de l'équipe est transféré pouvant destabiliser l'équilibre fagile de l'équipe !
Pour le remplacer, le club recrute en prêt 2 jeunes joueurs évoluant dans des championnats étrangers et l'entraîneur ne les connait pas ....


...... tout compte fait, cette histoire n'est pas très drôle.... Quoique !!!!

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trop drôle ta blague !
mais un peu irréaliste, tu ne vois pas ça dans la vraie vie !

Pour rester dans le football, y a celle de Darcheville,

Gourcuff qui dit à Darche : -" ce soir, tu vas jouer avant " et Darche qui répond -"ah non coach, je veux jouer avec les autres !"

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On est entre nous

sinon une mignonne

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L'institutrice demande à la classe :
Qui voulez-vous être en grandissant?

Jean répond :

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

Et toi Lola ?

Moi j'veux être la salope de Jean !

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Quelles différences entre un international Français de Hand, de Rugby & de Foot ???

Le 1er, aime démonter les plâteaux TV.
Le 2ème, les tables de chevet.
Et le dernier ..... les "Putes" (surtout si elles sont mineurs !!!)

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Nouveau scandale dans le monde du football : Frank Leboeuf s'appelle en fait Frank Lecheval

Cheval dire à sa mère !!!!

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