C'est plus une info insolite... Enfin insolite heu faut voir, c'est quand même super chelou comme délire.

http://www.leprogres.fr/actualite/2011/ ... s-son-anus

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Il voulait s'éclater !!!!!
Chacun son trip ......

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

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JE SUIS FATIGUE !



Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques dus à mon manque de bière, enfin, de toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d'être encore vécue

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille trop.

En effet, la population du département du Morbihan est de 710 0000 d'habitants sur lesquels 180 000 sont retraités, ce qui laisse 530 000 Morbihannais pour faire le travail. Si l'on retire encore 285 000 étudiants et autres écoliers, plus de 15 000 chômeurs, plus de 155 000 fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 75 000 clampins pour bosser. En soustrayant encore les 30 000 militaires et policiers, les 15 000 pensionnés et les 20 000 personnes hospitalisées et les 9 998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot...
... TOI et MOI...
... et toi tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

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Excellente

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Après un week-end de merde, un peu d'humour...

Deux amies Lorientaises complètement saoûles rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant le Cimetière de Kerentrech. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne, de la tombe à coté, et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent chacune dans leur maison respective.

Le lendemain, le mari de la première, téléphone au mari de la deuxième : - "Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."- "Oh ce n'est rien, répond l'autre. La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses, où je pouvais lire : " De la part de tous les gars de la Police de Lorient, nous ne t'oublierons jamais"!

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Quel différence il y a t'il entre un cercueil Egyptien dans une pyramide et un anti Sarkoziste.

Réponse une seule lettre:Sarcophage et Sarkophage.

Une Lorientaise vient d'acheter une toute nouvelle auto. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet d'euros.
Deux jours plus tard, elle ramène sa voiture chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas. "Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux." La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Gilles Servat" La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "La blanche hermine".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Soldat Louis" et aussitôt les premières mesures de"du rhum des femmes" retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle.
En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement. Soudain, alors qu'elle redémarre, car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu. Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!" Et, aussitôt à la radio on entend: "Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du président Monsieur Nicolas Sarkozy."

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A moi a moi!

Quel est la différence entre un clito et une tarte aux pommes ?


Tu peux manger la tarte aux pommes de ta grand-mère.

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Bah non Jeff
Elle est excellente et bonne année à tous



Quand tu veux on s'appelle si j amais t'es tjrs sur Lorient; j'suis sûr que tu me dois une bière, que je boirai quand même



quote="Agrafman56"]Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...[/quote]

C'est dingue.
Bigard vient de la raconter sur Europe 1 (à 5 minutes près).

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Tiocfaidh ar la.

Au réveil, une femme annonce à son mari rugbyman qu'elle divorce.
- Mais pourquoi ? demande-t-il...
- Que tu fasses des passes chistéra toute la nuit au lit, ça passe.. Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore... Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien... Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop !!!

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Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père:
Sophie répond : "Moi, mon papa, il est docteur ".
Le petit Christophe prend la parole : "Moi, il est facteur !".
Arrivé à Pierre, celui-ci répond : "Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel ! ". L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude.
Le père du gamin lui répond alors : "Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?"

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Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il constate qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !
Après renseignement elle avoue être fan de rugby et que l'un des tatouages représente William Servat et l'autre Supermerlu…(Un fin tacticien de réputation mondiale)
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s’il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou ...!!!?

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"Le cinéma français nous donne de vraies leçons de vie: "l'amour dure 3 ans" et après les femmes deviennent "intouchables"."
Twitter Floriant Gazan.

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- Gourcuff, la légende -

Une petite blague d'actualité...
Gurvan est un fan des merlus qui va assister au match contre l'OM. Il est en retard, et il ne trouve pas de place pour garer sa voiture.
Gurvan s'énerve et implore Dieu: "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, J'irais à la messe tous les dimanches, je ferai Câreme, je me marie cet été à l'église, je ne tromperai plus ma femme Gwendoline (ni Morgan ma maîtresse) je respecterai le Vendredi saint et toutes les fêtes, etc.
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui à quelques pas du Moustoir !
Gurvan, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa voiture, lève les yeux au ciel et crie:
"Ne cherche plus mon Dieu, j’en ai trouvé une ! "

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C'est un bon vieux basque qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : " Ez edan ur hortarik. Behiek hor kakiten dute ! " (bois pas cette eau, les vaches chient dedans)
Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis parisien"
Le basque répond : " Bois doucement elle est froide "..

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« - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui t'a dit ça ?
- Mon petit doigt ! »

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Il y en a pleins d'autres

L'autre jour je croise un copain qui me dit : "écoute voir le dernier test que j'ai passé devant le neurologue et tout cela aux frais de la sécu" :

1. Alors que vous êtes assis à un bureau, levez votre pied droit du plancher et faites
lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge. Jusque la ça va.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de direction ! (le con...!)
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout!

Merde, c'est vrai en plus

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J'avais déjà testé et c'est assez flippant !

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Supporter du FCL depuis 1999
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Ça dépend de la façon dont on dessine le chiffre 6. Si on fait milieu->bas->haut (donc dans le sens des aiguilles d'une montre), ça n'a aucune influence sur le pied.

Effectivement. Mais les gens qui dessinent un 6 comme ça ne sont pas normaux

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Et pour les anglais ça tourne dans l'autre sens ?

Oui, car les anglais ne sont pas normaux

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La scène se passe dans la maison de retraite. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV,pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les 2 amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

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