L'institutrice demande à la classe :
Qui voulez-vous être en grandissant?

Jean répond :

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

Et toi Lola ?

Moi j'veux être la salope de Jean !

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and justice for all...

Quelles différences entre un international Français de Hand, de Rugby & de Foot ???

Le 1er, aime démonter les plâteaux TV.
Le 2ème, les tables de chevet.
Et le dernier ..... les "Putes" (surtout si elles sont mineurs !!!)

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Nouveau scandale dans le monde du football : Frank Leboeuf s'appelle en fait Frank Lecheval

Cheval dire à sa mère !!!!

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Juste pitoyable !

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L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

Merci

Et là aussi les anglais n'y ont vu que du feu, pourtant c'était bien un bourrin.

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1er du Vendée Globe 2008 virtuel du fclorient.net.
219è au général.

Blagounette dans l'actu

Une fille à son père : Papa je suis lesbienne

Le père : c'est ton choix je n'ai rien a dire et je t'aime

La deuxième fille : Papa moi aussi je suis lesbienne

Le père : putain mais personne n'aime la bite dans cette famille

Le fils : Si moi Papa

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Gouruff ! Football Club de Lorient

Féry ! Féry Casse-toi Loin

Saut à l elastique pour feter la vie de garcon, moi j ai bien rigolè http://youtu.be/--Qo1XHWPNk

Un anglais, un écossais et un irlandais se lancent le défi de traverser la Manche á la nage, de Douvres á Calais.
Au bout de 10 km, l'anglais, trop fatigué, arrete la course.
Au bout de 20 km, l'écossais, trop crevé, arrete la course aussi.
Á 1 km de la ligne d'arrivée, l'Irlandais, trop crevé, dit:
-" J'en peux plus, je retourne chez moi á la nage".

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Iron Maiden,K's Choice,Queen et Oasis.

Un anglais, un écossais et un irlandais sont condamnés á une peine de 10 ans de prison. On leur demande á chacun une chose qu'ils veulent pendant leur temps d'incarcération.
L' anglais répond: je voudrais une femme.
L' écossais veut des tonneaux de whiskies et l' irlandais demande plein de cartouches de cigarettes.
10 ans apres, on ouvre leurs cellules. Celle de l'anglais est pleine de petits marmots. Celle de l'écossais, on le voit presque ivre mort.
Quant á l'irlandais, on le voit avec une clope dans la bouche et il dit: est ce que je pourrais avoir un briquet s.v.p?

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Iron Maiden,K's Choice,Queen et Oasis.

Je pense que ça a sa place ici....

Nous ne risquons pas une finale Evian Bordeaux parce qu'il ne faut jamais les mélanger sous peine de très mauvais goût

C'est un groupe de lycéens Toulousains, invités au match TFC-Lorient qui sortent dépités d'un sale match de foot et qui croisent un groupe de supporters lorientais qui leur sort un vieux proverbe de pêcheur :

"Quand tu pars à la pêche, prends bien soin de tes cannes !"

y'a que Blondel qui ne doit pas aimer ce genre de proverbe.

Pourquoi un homme appelle souvent sa femme "ma poule"?


Elle à un gros cul, une petite tête, elle pique tout son blé, elle traine tout le temps ses pattes partout et il faut toujours qu'elle ouvre son bec!

Celle là est vraiment bonne !!!! http://www.leparisien.fr/faits-divers/p ... 776073.php

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The Special One

Un femme enceinte de triplet accompagne son mari en chasse, et par malheur, reçoit une volée de plombs perdus. Heureusement, la blessure est légère, et elle donne naissance à trois jolis p'tits gars qqs mois après.

14 ans plus tard, un des triplet arrive affolé vers sa mère:
"Maman, maman, maman, j'ai fait pipi un plomb, j'ai fait pipi un plomb, j'ai fait pipi un plomb !!!!"

La mère explique à son fils la mésaventure qui lui est arrivé lorsqu'elle était pleine, ce qui rassure le jeune homme.

Qqs jours plus tard, c'est un autre des triplets qui accoure paniqué vers la mère:
"Maman, maman, maman, j'ai fait pipi un plomb"

La mère lui explique l'histoire. Et le jeune homme est rassuré.

Qqs jours plus tard, c'est le dernier des triplets qui accoure vers sa mère:
"Maman, maman, maman"
La mère:
"Je sais mon fils tu as fait pipi un plomb"

"Nan, maman, j'me suis masturbé, j'ai tué le chien"

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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari

"Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?"

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :

"A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !"

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Un mendiant demande à un passant : "Auriez-vous peut être 2 Euros pour moi afin que je mange ?"

- Si je te donne 10 Euros, tu achètes de la bière à la place de manger ?

"Non, j'ai arrêté de boire".

- Tu vas plutôt voir du foot au lieu de t'acheter à manger ?

"Non, je ne perds plus mon temps avec le football."

- Tu vas plutôt faire un tour en moto pour cet argent ?

"Je ne conduis plus de moto depuis 18 ans".

- Avec cet argent tu iras vite te payer une nana ?

"Non je ne veux pas attraper le sida !"

- Je ne te donne pas d'argent mais je t'invite à la maison pour un grand repas en présence de ma femme.

"Mais votre femme ne sera pas contente de votre choix ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !"

- C'est très important que ma femme voit comment devient un homme qui a arrêté : la bière, le football, la moto et le sexe !

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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
"Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère viendra habiter chez toi !!"

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Deux chinois se parlent à un comptoir. Le serveur demande : "Est-ce que vous savez la différence entre une perle et une femme ?"

Le client repond : "Non je ne sais vraiment pas..."

Serveur : "Et bien, la perle s'enfile des deux côtés alors que la femme ne s'enfile que d'un seul côté.."

Le client étonné : "ah, je comprends...Mais on m'a egalement raconté que certaines femmes s'enfilaient aussi des deux côtés !"

"Oui, c'est vrai..." admet le serveur "Mais dans ce cas la, ce n'est plus une femme... c'est une perle !!..."

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Une blonde se présente à un entretien d'embauche. Le recruteur la prévient:
- Mademoiselle, toutes vos réponses doivent être orales. Vous êtes prêtes?
- Oral !

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Un couple Gay va chez le gynécologue.
- "Docteur, je crois que je suis enceint, dit le premier."
- "Docteur, pouvez vous nous dire si ce sera un garçon ou une fille, dit le deuxième."
Le toubib marque un petit temps de surprise et, après réflexion, répond :
- "Messieurs, vous savez certainement que les garçons c'est dans les choux et les filles dans les roses ; mais là, dans l'oignon, je ne vois pas ce que ça peut être........"

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Loïc Fery participe à une discussion avec quelques supporters à l'espace FCL.

Après un monologue interminable Loïc demande si quelqu'un a une question.

David : Moi monsieur j'en ai 3 !

Loïc : Vas-y David je t'en prie.

David :
- Pourquoi avoir transféré Lemina le dernier jour du mercato sans l'aval de l'entraineur ?
- Quels sont vos relations avec Vincent Labrune ?
- Pourquoi le fclorient.net ne peut plus interviewer Christian Gourcuff ?

Loïc : Merci David je te remercie ce sont d'excellentes questions, je répondrai à chacune d'elles après une courte pause, prenez un peu l'air et retrouvons nous ici dans 10 minutes.

10 minutes plus tard...

Loïc : Avez-vous des questions ?

Redted : Moi monsieur j'en ai 4 !

Loïc: Je t'en prie Redted.

Redted :
- Pourquoi avoir transféré Lemina le dernier jour du mercato sans l'aval de l'entraineur ?
- Quels sont vos relations avec Vincent Labrune ?
- Pourquoi le fclorient.net ne peut plus interviewer Christian Gourcuff ?
- Et surtout, où est David ?

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